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面对低情商的婆婆,也许只有这样的儿媳妇,能

导读:

首先要阐明一下,什么叫做情商低,根据百科显示:

自我意识差,没有自信,无确定的目标,也不打算付诸实践,严重依赖他人,说话和做事时从不考虑别人的感受,经常大发脾气,处理人际关系能力差,应对焦虑能力差,生活无序,爱抱怨。总喜欢为自己的失败找借口,推卸责任,做事怕困难,胆量小。心理承受能力差,受不了一点打击,经常流泪,对生活感到悲观绝望。

看完情商低的这些特征,许多女性读者恨不得拍桌子:“对,这就是在形容我的婆婆!全中了!”别着急,您的感受我相当能够理解。研究了婆媳关系七年,也见过许多无解的婆媳纠纷,对此已经见怪不怪了,面对低情商的婆婆,也许只有这样的儿媳妇,能够过得幸福!

01、首先:不要先入为主,不同的个体之间,有矛盾很正常!

我有一个从小玩到大的朋友,暂且称她为凤凤吧,从小到大,凤凤被母亲灌输了一种思想:天底下没有好婆婆!母亲总是会讲许多奶奶的坏话,例如过苦日子时,到奶奶那里去借一点吃的,都要被奶奶骂回来,有什么脏活累活,一个劲地喊母亲过去做之类的,总之:婆婆就是不好,最好不要跟婆婆亲近。

所以,凤凤结婚之后,对自己的婆婆总是有一份戒心,躲得远远的,让丈夫夹在中间很为难,虽然他有心促成双方的和睦,可是凤凤在心里已经砌一堵墙,而且是厚厚的城墙。许多女人不一定有凤凤这样的经历,但是却有意无意之中会有凤凤这种想法或者说认识,来源很简单,因为两代人之间的观念不同,所以一不小心就往坏婆婆方面想。

情感黑玫瑰(Emotional Black Rose)一贯认为:对于想要处好婆媳关系的儿媳妇来说,不要戴着有色眼镜去看婆婆,不要先入为主觉得婆婆就是怎样的,不同的个体之间,有矛盾很正常!我们应该做的,就是先摈弃那些固有成见,就事论事地处理问题,别去翻陈年旧账!

02、其次:错误的观念,指导着错误的行动

许多做儿媳妇的读者跟我抱怨说:“我婆婆就是一个无药可救的人,你不知道她会对我说什么样的话,当真让人难受至极!”听她们讲述婆婆是怎样说自己的片段时,我一度陷入沉默。例如南方人小美嫁到了北方某个偏僻地区,小美习惯于天天洗澡,婆婆不理解她,最难听的一次是婆婆说:“你早晚洗澡洗死!”小美听后大哭,婆婆反而骂得更凶。

我无意去评价这位婆婆是低情商,有时候我们只是听一些片段,根本无法了解一对婆媳关系的全貌。就好比单论某位领导人的私生活,是无法正确选择领导人的,就好比林肯与希特勒,后者在生活方面相当自律,前者则相反,然而事实是希特勒做了领导人,世界将走向苦痛的深渊。

不要在错误的观念下,跟你的婆婆顶着干,无论是她情商高也好,情商低也罢。就好比前文中的小美,她来自一个水资源丰富,气温常年偏高的城市,嫁到北方之后,在气温相对较低的地区,的确没有天天洗澡的必要,而她单方面认为婆婆就是喜欢作恶,所以偏偏要洗,而且时间一次比一次长,导致本来就不怎么会骂人的婆婆,说出了一些不太好听的字眼。

03、最后:也许只有这样的儿媳妇,能够过得幸福!

有没有一种儿媳妇,面对所有婆婆,一定能够过得幸福呢?这个问题从我开始了解婆媳关系的时候,就一直在考虑,得出的结论也总是在听到某些极端婆媳情况时被改变。在这里先说明,情商高的好婆婆,不在我们讨论的范围之内,这里单指儿媳妇眼中所谓的低情商婆婆。

面对一个低情商的婆婆,最好的做法无非两个:第一、不要住在一起;第二、提升自己各方面的能力,不要太在意婆婆怎么说,或者说左耳朵进右耳朵出就行,别太当回事。你无法说服一个无辣不欢的人改变口味习惯,不如分开锅灶,她吃她的辣,你吃你的鲜。你也别试图改变她,她对你的改变你可以视而不见就行。切忌一定要吵出一个结果!

也许只有这样做的儿媳妇,能够过得幸福,不知道你是否认可!

总结的话:

听到过最多关于婆媳关系的抱怨总是在说:如果婆婆做出某些改变,生活就好太多了。但是这样的改变也许明天就到来了,也许一辈子都不会到来,试图改变对方,通过吵架拌嘴耍脾气的方式,不是明智之举。若对方当真情商低,还不如选择我前面提到的两个法子,反而会成为幸福的儿媳妇。

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