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不想结婚的男人都是渣男吗(只恋爱不结婚的男

人们总说,“不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓”,对于那些只恋爱不结婚的男人也一律视作玩弄感情、不想负责任的“渣男”。

然而,在这个价值观多元化的时代,我们或许应该以一个更为严谨、更加包容的态度重新审视这个问题。

首先,对于“渣男”,你认知中的定义是什么?

知乎上有个问题是“如何鉴别渣男”,很多答主详细具体地罗列了所谓“渣男”的在恋爱中表现出来的特质、行为特征甚至口头禅。

比如对待异性的标准态度是“不主动、不拒绝、不负责”,又比如约会时不舍得为你付出、说的永远比做的好等等,可谓细数了“渣男”的种种“罪行”。

总而言之一句话,判断一个人“渣男”与否的标准在于,他是不是以真心、诚挚的爱为前提和基础同你开始这段恋情的。

正如心理学家武志红所说过的一句话,“爱只会导致好的结果,而不会导致伤害,导致伤害的一定不是爱”。

只要他是带着爱意走进你的人生的,他就一定不会做出对你造成伤害的事,他所做的一切都是基于为你好、为你们双方好的。

而既然这段爱情是真挚的、可贵的,是能够使双方都感到舒适和美好的,那么选择一直恋爱还是步入婚姻又有什么区别呢?

不过是盛放这段爱情的一个“容器”而已,并不会使双方的关系从本质上发生什么改变,不是吗?

其次,对有些人来说,结婚并不是他们认同和遵循的生活方式。

“只恋爱,不结婚”这句话有两层意思,一层是我只想和你谈恋爱,不想和你结婚;一层是我只想谈恋爱,不想结婚。

区别就在于前者强调“和你”的“你”这个对象,他的潜台词可能是“我不够爱你、不想对你负责、我还没玩够所以我现在不想和你结婚”。

而人们普遍理解到的都是这一层意思,所以将他们的这种“恶劣行径”定义为“渣男”。

而现实中也确实不乏有一些人属于后者,他们的价值观和生活方式的选择中是不认可“婚姻”这种契约形式的,但他们内心对爱情的渴望与追求并没有熄灭,所以他们选择以更为自由的恋爱形式来享受爱情。

但这并不代表他们对待爱情的态度是随意的、不走心的、不负责任的,相反,他们同样会慎重地对待自己的感情,既然选择在一起就用心去爱、去感受、去负责。

只要找到了“志同道合”的另一半,他们也会相伴相偎相守,他们只是不喜欢被传统的婚姻形式之下的家庭琐事所束缚,不过是每个人都选择自己喜欢的生活方式并为之承担后果而已。

再次,有时候这种状态只是暂时的,他们只是尚未做好步入婚姻的准备。

当然这其中还有很大一部分普通平凡之人,他们既不属于“渣男”的范畴,也不属于超凡脱俗的“不婚族”,他们只是目前确实没有能力承担起婚姻和家庭的重担。

恋爱是两个人的事,而结婚势必牵扯到两个家庭的“结合”。任何一个成年人都明白结婚意味着什么,结婚时的彩礼、嫁妆,结婚后的孩子的生养以及双方老人的赡养问题等等,婚姻里的幸福是真实存在的,一地鸡毛的苟且无奈也是真实存在的。

对于婚姻来说,经济基础是必要的,心理上的准备也是要有的,多少人在欢欢喜喜步入婚姻之后在鸡零狗碎的琐事中不断被消耗、而并没能一直“欢喜幸福”下去,就有多少年轻人在婚姻的大门外踟躇不前、没有资本和底气向心爱的女人许诺一生一世的幸福。

他们才是世俗中的大多数,外在条件限制了他们的选择,他们比谁都希望和自己所爱之人结婚生子、平淡幸福一生。

但真相是“一个人可以拮据度日,但要是换作两个人,这样的生活只会让人心生憎恨”,他们的心中只能满是苦涩和无奈。

对于他们,世人或许应该多一些包容和共情,何必用一条标准就为他们扣上“渣男”的帽子?

那么,“以结婚为目的的恋爱”就必然比“不以结婚为目的的恋爱”更好吗?

如今,越来越多的年轻人迫于家庭和世俗的压力,不得不在应该结婚的年龄奔走在相亲的路上,他们在饭桌上交换“条件”,所有的约会、谈话都是为了结婚这一个目的,然而这样的婚姻真的能够走得长远吗?

且不说能够安稳长久,只一样——这不是一场因为爱情而缔结的婚姻,就不能够称得上美满幸福。

他们为这段感情预设了一个叫做“结婚”的终点,于是他们在恋爱期间的一切行为都是为了更快、更好地到达终点,他们“步履匆匆”,没有爱情,有的只是冷冰冰的“交易”、以及明确而理性地划分好的各自的权利、义务以及财产归属……

然而,他们为婚姻所做的“充足完备”的准备似乎并未能成为婚后感情坚不可摧的盔甲,人不是没有感情的机器,面对生活的铜墙铁壁,没有爱情做支撑的婚姻注定只是一纸证书的契约而已。

“不以结婚为目的的恋爱”更带有一种自由随性的色彩,把恋爱从婚姻中解脱了出来,我想起网上曾有人问,如何看待不以结婚为目的的恋爱?

一个网友回答道,“和你一起,走在取经路上,没有紧箍咒”,这样的恋爱才是爱情最好的栖居之所,目的性太强的恋爱只会污染甚至扼杀了这段感情。

事实上,婚姻从来不是爱情的“护甲”,好的爱情也不需要婚姻的“庇护”。

婚姻一定是爱情的必然走向和终极归宿吗?

我以为,婚姻从来都不是保障伴侣永生不变心的定心丸和盔甲,而应该是两个人足够深爱彼此、足够珍惜对方到一定程度自然而然的、水到渠成的完美结合。

就如同古代文人的“义利观”,追求真理和正义是毕生不变的理想,而世俗中的成功只不过是在接近自我理想的过程中的“副产品”而已,婚姻也只是爱情的一种衍生品,如果硬是将婚姻视作爱情的防护服,那么这种婚姻迟早会沦为爱情的坟墓、抑或高高的围墙。

两个人,若是真心相爱且愿意相伴一生而不在乎是否有合法婚姻的外壳,那么,便是到了可以结婚的地步了,也只有这样的婚姻才是幸福的。

所以,谈一辈子恋爱也好、选择结婚生儿育女也罢,所谓“甲之蜜糖,乙之砒霜”,每个人都有自己的生活方式,每个人都有选择的自由和权利,用自己舒服和喜欢的方式去选择适合自己的就好。

而对于爱情来说,最要紧的是“真心”和“爱”,只要彼此感情真挚、相处舒适不结婚又何妨呢?

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